Barzellette

ehehehe

BARZELLETTE SU TOTTI

Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato! "

Marzullo invita totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "

Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa!

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"

Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui inizia la neve perenne " e Totti dice: " Aho macchè ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N"...

Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?

Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città…

Totti e il gatto
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Totti tenta di fare il colto.
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto


Vi sono piaciute?

Eccone un altra

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere

in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL

FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME C**** VI PARE!"

E un altra ancora

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!


E ora scherzi via sms

Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non mai.... dolcemente tua: ... influenza!!

Se è vero che per ogni uomo ci sono 7 e dico 7 donne, mi sa che significa proprio che c'è qualcuno che ne deve avere 14

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TIM informa che da oggi puoi acquistare a soli 18 euro il kit di espansione del tuo cervello. Prova anche tu il piacere di formulare frasi e pensieri corretti!!


Come sono??

troppo belle
Stanno intervistanto Totti e gli chiedono:
"Ti piace il pesce surgelato?"
"No,a me sur gelato me piace à panna!!!"
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Totti e Ilary vanno al mare e lui dice:
"Amò,vatte a fà un bagno!!"
"Amò,c'ho le cose mie!!!"
"Nun te preoccupà,le tengo io!!!"
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Totti e Ilary fanno il cruciverba:
"nota bene...2 lettere..."
"DF!!!"
"e perché?"
"Domenico Fioravanti!!!nun m'hai detto che nota bene?"

Un generale dei carabinieri manda un suo minore a prendergli il giornale.
"Antonio, vai a prendere il sole 24 ore!".
"Sissignore"
Passano 2 ore...
3 ore...
4 ore...
5 ore...
...
24 ore ma il carabiniere non torna!
Allora il generale disperato va a vedere cosa è successo.
Lo cerca per Napoli e lo trova disteso su una scogliera di via Caracciolo.
"Antonio, ma cosa sta facendo?"
"Il suo ordine signore, sto prendendo il sole 24 ore!"

è corta ma divertente:
un uomo entra in un caffè...SPLASH!!!(se qualcuno mi vuole riempire di piompo lo può fare)

la tenderly, ditta di cartaigienica, stà fallendo, dagli una mano a rimettersi in pista: vai a ca***e anche tu!!!

io ne so 2:
la casa di Totti si incendia. dopo che arrivano i pompieri Totti si mette a piangere e dice: "Non è giusto! c'erano due libri che non avevo finito di COLORARE!"

Berlusconi dice al suo vice: "cercami una tomba degna di me che sto x morire!"
Il vice gliene trova un paio. Tra queste, ce n'è una che interessa a berlusconi, la tomba di gesù, ma nota che il prezzo è troppo alto!
allora chiede: perché costa così tanto? non hai spiegato che dopo tre giorni risusciterò?"

cm sono?

Che ne pensate di queste?
N.B. C'è anche qualke indovinello ^^

- Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
- L'iscrizione a scuola...


- Cosa fa un telecomando a Venezia?
- Cambia canale...


- Una quercia ha 3 rami, su ogni ramo ci sono 3 fiori, dentro ogni fiore c'è una ciliegia, quante ciliegie ci sono in tutto?
- Nessuna, perchè la quercia non fa le ciliegie!


- Sapete perchè le donne stanno tanto al telefono?
- Per mantenere la linea...


Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo.
Ora però sembra che sia tutto tranquillo.
Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto.
Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato.
In un angolo scuro vede però una gabbia.
E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, b****rdo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami b****rdo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del c***o è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota (non credo sia molto offensiva...) che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...


Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...



Vi piacciono??

In prima pagina:"ARRESTATA HEIDI CON 30 KG DI COCAINA E 1000 PASTICCHE DI ECSTASY:SVELATO IL MISTERO DEI MONTI CHE SORRIDONO E DELLE CAPRETTE CHE FANNO CIAO"

scusate il post inutile ma me la sto facendo sottooooooooooo

Giovannino e Giacomino:
Giovannino:"lo sai ke ho fatto accoppiare un piccione con un pappagallo?"
Giacomino:"Ah,si?E l'esperimento è riuscito?"
Gioavannino"certo ke sì!"
Giacomino:"ma xkè hai scelto questi due tipi di uccelli?"
Giovannino:"così se si perde,kiede la strada!"

Nel deserto:
Enrico compra un cammello da un beduino.Questo cammello se gli dici "Cavolo" va avanti,se gli dici "Basta" si ferma.
Enrico dice "cavolo" e parte.Dopo un po' si ferma per mangiare,quando sta per pungere uno scorpione il cammello.Lui dice "cavolo,uno scorpione!!"e riparte.Davanti a lui ce un precipizzio,lui dice"basta"e il cammello si ferma.Poi guarda in basso ed esclama:"Ci è mancato poco,cavolo!"...

W i deserti!
Un signore molto assetato si è perso in un deserto.
Cammina e vede un uomo.
Lo raggiunge e gli chiede se ha dell'acqua.
-No, io ho solo cravatte.
Lo stesso si ripete per una decina di volte quando poi arriva a un bar.
I due buttafuori lo fermano e dicono:
-Ci spiace, non si può entrare senza cravatta!-

Dai continuiamo cn questo topic. E ricordate di nn postare post del tipo "bella" ":D " o simili.

eccone alcune:

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno, quando si trova di fronte il vuoto, ha dei seri dubbi. Allora il sergente: "Via soldato ... cosa aspetti a buttarti?"
"E se non funziona il paracadute?"
"Non ti preoccupare ... hai quello di riserva!"
"E se non funziona nemmeno quello di riserva?"
"Beh ... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!"


Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, signor Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Signora Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo ...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto la pipì nel frigo!".


Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro parlano di lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".


Postate ^^

Uno spagnolo va a Napoli per fare delle compere.
Entra in un negozio di vestiti e dice:
-Buonas Dias Amigo!
Quanto costas esta malietta?-
-100€- risponde il commerciante
-En esto pantalone?-
-150€-
-Me dispiaces, ma qui prezzi son troppo alti.

Il giorno dopo:
-Buonas Dias Amigo!
Quanto costas esta malieta?-
-100€- risponde il commerciante
-En esto pantalone?-
-150€-
-Me dispiaces, ma qui prezzi son troppo alti.

Lo stesso si ripete per una settimana, allora un giorno...
-Buonas Dias Amigo!
Quanto costas esta malieta?-
-1000€- risponde il commerciante
-En esto pantalone?-
-1€-
-E percè hai alzato la malieta e abbasato il pantalone?
-PER FARTI VEDERE QUANTO M'è RUTT' 'E PALL! (scusate la parola ^^')

La sai l'ultima su Totti?
Sputa.