Barzellette

grazie key

poliwhirl è proprio necessario raccontare barzellette riguardanti Dio e Gesù? certo, nn dicono niente di male, ma di certo nn rispettano molto ki è religioso (tipo me e altri utenti ke conosco), quindi ti kiedo x favore se potresti evitare in futuro...

PS: inoltre non fanno per niente ridere

scusate l'OT

certo ke avete un kiodo duro prendervela cn me

komunque.........ekkovene un'altra


fra messicani:amigo,porchè hai schiacciato quellas lumaca?mica ti ha fatt niente!
come nn mi ha fatto niente!e da questa mattina ke mi insegue!!!!!!!!!!!!!!!!



hihihihispero ke vi piaccia.................

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.



PREMESSA, NON è UNA FORMA DI RAZZISMO, PER CUI NON MANGIATEMI PLS


su un aereo ke fa il giro del mondo ci sn un italiano un francese e un marokkino
quando l'aereo passa sopra il marokko il marokkino prende 2 kili di buon caffe e li butta giu e l'italiano sorpreso dice
"ma ke sei scemo perche butti tutto quel buon caffe?"
e il marokkino
"semplice!perche noi in marokko ne abbiamo tanto"
e allora l'italiano ammutoilisce e riflette
dopo l'aereo passa sopra la francia e il francese prende una cassa di buonissimo champanne e l'italiano dice
"ma ke fai sei scemo anke te!perche butti tutto quel buon champanne?"
e il francese risponde
"semplice! lo butto perche ne abbiamo tanto in francaia"
e l'italiano come la priva volta ammutolisce e riflette
poi quando l'aereo passa sopra l'italia l'italiano prende il marokkino e lo butta giu e il francese dice
"ma ke ka**o fai sei scemo"
e l'italiano
"ma no nn ti preoccupare dai tanto ne abbiamo tanti in italia noi"

questa è un pò volgare ma è bella:

un nano cammina x la strada e legge scritto sul muro ''abbasso la fi...a'' e dice <<Finalmente>>









P.S. nn mi bannateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......nn ho scritto la parola intera...................... *_*

sentite la mia:
un falegname,un eschimese,e binladen sono su aereo...un certo punto il falegname butta giu un pezzo di legno...dopo l'eschimese butta giu un pezzo di ghiaccio e infine binladen butta giù una bomba....
scendono dall'aereo e camminano, e trovano un uomo ke piange e gli kiedono:"xke piangi?" e l'uomo:"xke mi è caduto un pezzo di legno in testa"....continuano a camminare e trovano un altro uomo ke piange e gli kiedono:"xke piangi?" e lui:"xke mi è caduto un pezzo di ghiaccio in testa"...poi camminano ankora e trovano un bambino ke ride, i tre stupiti gli kiedono:"xke ridi?" e il bimbo :"xke ho fatto una puzzetta ed è caduta la scuola"....

Andros ha scritto:

Pika! ha scritto:

mi sa che poliwirl non racconterà più barzellette in vita sua

Ti sembra forse un male?

questa è molto meglio di tutte le barzellette....
ahahahahahahhahaahahahahahahahahahahha
ahahahahahahahahhahahahahahahahahhahahah

ci sono totti e una francese ke camminano e vedono un escremento di cavallo per terra e la francese dice:PAR BLUE!(ke in francese significa ke fa skifo)e totti dice:NO A ME PARE MARRONE!

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra è sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

ShinyTogetic ha scritto:

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra è sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

Stupenda!!!!!!!!!!!!!

questa è è+ ke altro una freddura e nn fa nemmeno tanto ridere...
Cosa dice il gallo alla gallina? Non ti lascerò... mais!

totodile89 ha scritto:

questa è è+ ke altro una freddura e nn fa nemmeno tanto ridere...
Cosa dice il gallo alla gallina? Non ti lascerò... mais!

era una pannocchia a una pianta di granoturco per come la sapevo io
e quella sopra c'era sul diario di BD stupenda XD

partita di poker in paradiso...
san giuvanni:"poker di regine"
san pietro:"poker d'assi"
san paolo:"scala reale"
alllora san tommaso si arrabia e urla:"basta!la vogliamo smettere con tutti questi miracoli???"

pierino va dall'oculista con una grosa scatola,l'oculista la apre e trova dentro un gigantesco escremento(non è una parolaccia),l'oculista gli kiede:"mi scusi ha fato lei questa roba??"
e pierino :"si dottore"lui plerplesso:"ma io cosa centro io sono un'oculista xke l'ha portata da me??" risponde serio pierino:"vede dottore,ogni volta ke ne faccio una di queste dimensioni,mi lacrimano gli occhi"

l'ultima poi nn me ne vengono +...
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su un autub a roma,all'ora di punta i posti sono quasi tutti accupanti.due anziani litigano per l'ultimo posto rimasto libero.
uno dei due a un certo punto fa :"lei non s ki sono IO!!"
l'autista ferma subito l'autubus e si rivolge al passegero:"aho!,emmò ce lo devi dì!"