Barzellette

DarkMudkip ha scritto:

rileggitela!!!eccone un'altra:


La maestra a Pierino:
-Quanto fa 2x8?
-16 signore maestra!
-E 8x2?
-Mi spiace ma ancora non ho studiato la tabellina dell'8!

com'è?

Lar ha scritto:

DarkMudkip ha scritto:

rileggitela!!!eccone un'altra:


La maestra a Pierino:
-Quanto fa 2x8?
-16 signore maestra!
-E 8x2?
-Mi spiace ma ancora non ho studiato la tabellina dell'8!

com'è?

carina

sentite questa

Prima guerra mondiale, in trincea si fronteggiano Italiani e Tedeschi. La battaglia ristagna e un giorno un gruppo di commilitoni Italiani decidono di mettere in pratica un gioco d'astuzia per battere i Tedeschi.
"Allora" - fa il sergente - "tutti i tedeschi si chiamano Franz, uno di noi urla il nome e quando quello risponde noi gli spariamo."

Allora un soldato si piazza nella posizione piu` avanzata e urla: "Franz !" Un Tedesco si alza e PAM!, viene ucciso. Il giorno dopo si ripete la stessa cosa: "Franz !" Un Tedesco si alza e PAM!, viene ucciso. La cosa continua cosi` per un po' di giorni quando i Tedeschi cominciano a preoccuparsi.

Allora si riuniscono e decidono di adottare la stessa tattica.
"Italiano kiamarsi tutti Tonio" - dice uno - "Noi kiamare qvesto nome e sparare." Un Tedesco si apposta, pronto con la carabina e
urla: "Tonio !" E dall'altra parte: "Sei tu Franz ?" E l'altro: "Si..." PAM! e viene ucciso.

bellissima sei sempre un comico eccezionale

[Lar]

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

troppo forte!!!!!!!!!!!!!!sentite questa:



-Pronto?Parla la ditta Baracca??
-no.quì è la ditta Baracconi!
Ah,vi siete ingranditi???

oppure:


Marito e Moglie.
Lei:-hai ricevuto una raccomandata??
Lui:-si
Lei:Da chi?
Lui:xkè vuoi saperlo?
Lei:ma quanto 6 curioso!!!

[Lar]

- Cosa fai dopo che l'Inter ha vinto Scudetto e Coppa dei Campioni?
- Spegni la Playstation...

Ecco la mia forse la sapete:
Su un treno un Italiano un Tedesco un Inglese e un Polacco.... ad un certo punto il tedesco prende una bottiglia di birra l' apre ne beve un piccolo sorso e la butta fuori dal finestrinoe gli altri:<< Ma sei impazzito??!!!!>> e il tedesco risponde :<< Tanto in Germania ne abbiamo tanta!!!>>. Dopo un po l' Inglese fa lo stasso con una bottiglia di Brendy e si giustifica dicendo:<< In Inghilterra ne abbiamo tanto>>. Dopo 10 minuti l' Italiano si alza prende il Polacco e lo butta fuori dal finestrino e gli altri:<<Tu sei matto cosa hai fatto???!!!>> E l' Italiano
:<< Tanto in Italia ce ne sono tanti!!>>
Com'è ????

hihihihi

sono tuttebellissime ma quelle ke so io sono vekkissime

nn mi ricordo da dv in televisione l'ho sentita...........



Il tenente alla recluta durante l'esame scritto,vedendolo in difficoltà:
-Qualcosa ke non và?
-Devo cercare il minimo comune multiplo....
-Ma come? Lo cercavo quando andavo a scuola io e non l'hanno ancora trovato????

eccone un'altra:

pierino dal droghiere:
-un vasetoo di marmellata.
-Arrigoni?
-No a tinta unita.

oppure:


i genitori di pierino escono di casa facendo la solita raccomandazione:
-...e soprattutto non toccare i fiammiferi!
-non vi preoccupate-ribattè pierino-ho il mio accendino.



come sono??rix....

ci sono 3 donne che parlano dei loro rispettivi mariti di colore
la prima: mio marito,è cosi nero,ma cosi nero che l'altro giorno stavamo guardando un programma strappalacrime e gli è scesa una lacrima NERA!!!!
la seconda:io e mio marito eravamo in cucina,con il coltello gli ho provocato una ferita e il sangue che usciva era NERO!!!!
la terza:beh...io e mio marito eravamo seduti sul divano...a un certo punto lui fa una scorreggia e rimanemmo al buio per 3 settimane






XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Due fidanzati al ristorante.
Lei: Amore, vorrei che questa sia una serata piena di amore magia.
Lui: Ok, ti t****o e poi sparisco.

Una bambina alla mamma: Mamma dov'è la nonna
Mamma: non ricordi? è morta!
Bambina: e come?
Mamma: non ricordi? è caduta dal balcone!
Bambina: e dov'è ora?
Mamma: non ricordi? In cielo!
Bambina: CA*** CHE RIMBALZO!

Ecco alcuni sms CRUDELLIIIII da mandare:
Sei bello, sei simpatico, sei generoso, sei affettuoso, sei...... SU SCHERZI A PARTE!!!

Tu non fai grande uso di me, anzi, mi trascuri! Quindi ho deciso di prendermi una lunghissima vacanza.
Mittente: il tuo cervello.

Stanno provando a fusionare degli animali. Per ora c'è stato un solo risultato.
Non so come abbiano fatto, ma è uscita una specie che ti assomiglia.
Hanno usato un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo.
Risultato: ca.ga.ca.zzo (NN BANNATEMI PER QUESTO!!! )
Alor, sono un buon barzeletier?

Belle tutte

Adesso Tocca a me!
Barzellette:

Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
"E queste briciole?"
"Le briciole niente!"
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

"Ma non puoi risolvere tutti i problemi della vita a cazzotti!"
"Certo, potevo sparargli ..."

Sapete qual è la cosa più veloce della luce?
La diarrea! Perchè a volte non riesci ad accendere la luce, che già te la sei fatta sotto. ( nn so se è una parolaccia nn bannatemi)

Pierino alla mamma: "Mamma mamma,ma è vero che quando si muore si ritorna polvere?"
"Si è vero, Pierino ..."
"Beh, allora io ho un morto sotto al letto!!!"

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Gigetto caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Gigi, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"

Totti all'areoporto incontra Beckham.
:Francesco come va il tuo team?
Totti: No, io uso l'omnitel , me trovo mejo!

Totti con Cassano all'aereoporto
Guarda l'aereo che decolla!
Totti: ma ke de colla è de ferro

SMS:
Il satellite GH1458 è arrivato sulla Terra in cerca di forme di intelligenza, ha trovato te ... RICERCA FALLITA!

Partecipa anke tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali. Manda anke tu un SMS benefico ad una persona deficente proprio come ho fatto io

Ciao ,ti ricordi quando Dio distribuì a tutti bellezza e intelligenza? ops scusa tu nn c'eri ....

Scusa , mi sono resa conto che lo skerzo che ti hoftto è stato troppo crudele, spero tu possa perdonarmi. Con affetto LA NATURA


come sono?

bravissimo john!!!
che ne dite se apro una rubrica sul tg di barzellette???:D
potete mandarmele via pvt
ora eccone altre:

c'è un ubriaco che è in una cabina telefonica da più di due ore.
Un passante, che lo stava osservando da parecchio decide di avvicinarsi e chiedergli cosa faceva.
-Mi scusi signore, perchè è qui dentro da tanto tempo?
E l'ubricao: Eh...... ho provato di tutto, l'ascensore non scende e non sale...

Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce
un genio e dice:
"Aladino ... esprimi un desiderio e si avvererà!!!"
Aladino, stupito, esclama:
"Che mi venga un colpo!!!"

Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli di Milano.

Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
"O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..."
Sua moglie lo interrompe subito:
"Come sei maleducato, si dice FECI, capito?"
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta di quella cacca..."

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso ... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO.
A un certo punto il fidanzato riesce a dire: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Che e' 'sto rumore?".

Non c'è più religione!
E vai! Così si esce un'ora prima!

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".

Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie..."
Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm..."
Professore: "Allora, che aspettiamo?"
Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm..."
Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello"
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci..."
Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?"
Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!"
Professore: "Promosso"

se ne volete ancora...

Io ne so tantissime:

Un contadino con delle rape appena colte in tasca, va in banca per cambiare le ultime lire. Arriva in banca, tira fuori i soldi dalle tasche e tira fuori anche una piccola rapa.
Tutti sobbalzano:- E` una rapina???


Un pittore dice a un contadino:- Posso dipengere le sue mucche?
Il contadino:- No! Mi piacciono cosi`!


Quale e` il colmo per un sindaco?
Avere la moglie fuori dal comune!


Quale e` il colmo per uno scheletro?
Sentirsi stanco morto fin dalla mattina!


-Mio padre puo` fermare un' auto con una mano!
-E` cosi` forte?
-No! E` un vigile!


Il contrario di "melodia"?
Se lo tenga!


Che cosa e` uno schiaffo?
Una carezza... ad alta velocita`!


Giovanni a Giuseppe:-Che cosa un formaggio dopo un mese?
-Un forgiugno!


Perche` Capitan Uncino e` finito all' ospedale?
Si e` grattato la testa con la mano sbagliata!


Come una rosa senza spine?
A pile!


Che dice un pero senza pere ad un pero con le pere?
Sono dis-perato!

E ne conosco ancora molte e molte altre.

Carine, tutte... quella di Zairos la sapevo diversa... comunque, ecco le mie:

Perchè Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna?
Perchè sbagliando si impara!


Gesù convoca i suoi apostoli e per la cena del Venerdì Santo propone ad ognuno di loro una pietanza diversa da portare, così la cena sarebbe stata a sorpresa per ognuno di loro. Il Venerdì iniziano ad arrivare gli apostoli: arriva Pietro con il lardo di colonnato, e Gesù: "Bravo, proprio come ti avevo detto"; arriva Paolo con le olive all' ascolana e Gesù: "Benissimo, ti sei ricordato!", e così arrivano tutti gli apostoli e si siedono intorno al tavolo. Ma Gesù si accorge che ne manca uno, quando sente una frenata improvvisa da fuori. Esce e vede Matteo seduto su una Lancia Delta HF Integrale, spoiler, minigonne, cerchi in finta lega, sedili in finta pelle, stereo a palla e tanto di adesivi. Accanto a lui è seduto un uomo: capelli unti, camicia slacciata, catena d'oro da un Kg, stuzzicadenti usato in bocca, anello sul mignolo con testa di leone... Gesù esclama: "IL TORRONE!!! Ti avevo detto il TORRONE!!!!!"


Sapete cosa fa un camikaze davanti alla tv che guarda Zelig?
Scoppia dalle risate.


tre matti:
1-Io sono Napoleone...il grande...il conquistatore...colui che
ha fatto grande la Francia..
2-E io allora? Sono Mosè...colui al quale Dio ha dato le tavole
dei 10 Comandamenti...
3-Che t'ho dato io?


Piaciute ?!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!